Într-un cerc mic trăia un porcuşor fericit.
Aşa de mic că i se vedea doar capul, dacă îl priveai de la distanţă.
Şi într-o zi cercul a început să crească. Şi să crească.
Şi porcuşorul, pe măsură ce creştea cercul, căpăta trăsăturile unui om.
Şi iată că cercul nostru devenit imens încercuia acum un om de o frumuseţe rară, dar trist.
Atât de trist.. pentru că, să vedeţi, în cercul nostru mare mai exista un cerculeţ.
Şi în cerculeţ – aţi ghicit! – un porcuşor fericit.
Fericit în cercul său mic, către care privea cu tristeţe omul din cercul lui mare.
Şi, poate, de aceea, câteodată, omul din cercul mare îşi recăuta fericirea în vreun cerc mic de shot de tequila…

2df82f6

Cum ar fi? Haideţi să ne imaginăm cum ar fi!
Dacă, într-o zi, am lua o gumă enormă şi am şterge un pic din cercul nostru mare!
Şi n-am mai privi la cercul mic, ci am privi către spărtura noastră!
Şi, poate, aşa am avea şansa să zărim din nou, cu adevărat, fericirea!


Nu te lasa inselat/a! Oricat ai fi de inteligent/a, de bun/a, manipulatorul de profesie nu se va lasa impresionat de calitatile tale – asa cum tinzi sa crezi (sau in sensul pe care il crezi tu)! Dupa prima tentativa esuata de manipulare (pentru ca tu l-ai deconspirat (prea uşor!) va reveni la tine nu ca invins… insa iti va da iluzia ca s-a intors ca invins…
Manipulatorul are resurse inepuizabile de recalibrare si o caracteristica esentiala a acestuia este anduranta.

images-1_1

Acesta te va aborda mai intai dintr-o postura submisiva. Va fi lingusitor. Te va rasfata – mici servicii/ cadouri. Va crea impresia ca te place asa cum esti. Va trece de la admiratie fata de tine la statutul de protector “neutru”. Vei ajunge sa crezi in ajutorul sau dezinteresat si vei deveni dependent/a de rasfatul/ admiratia sa.
Desi constient nu accepti aceasta, inconstient il accepti ca superiorul tau.
Apoi va incepe sa iti ceara el mici servicii/compromisuri. Pana cand acestea vor ajunge sa contrazica propriile valori.
Va aparea opunerea/ dezacordul/ revolta.
Acum are loc trecerea de la submisiv la abordarea agresiva. Iti va provoca inteligenta si independenta. “”Esti suficient de responsabil/a sa faci asta.” “Ma asteptam sa te comporti matur!” “Pana acum ai spus da si acum e nu?”
Nu ii raspunde la provocare. Accepta temporar in fata lui ca esti slab/a si iesi din acest joc periculos. Altfel in final vei ajunge lipsit/a de resurse emotionale (posibil financiare) si vei fi cu adevarat cel invins.
Disclaimer. Acesta nu este un articol medical. Pentru orice probleme de ordin medical va recomand sa consultati un specialist.


Gandeste-te la un om mort. Stiu, pare dur. Daca insa tu sau cineva drag trece printr-o relatie abuziva ajunsa la apogeu ai nevoie sa intelegi ce se intampla pentru a reusi sa iesi din ea.
Gandeste-te la un om mort. Misca? Desigur ca nu! Schiteaza vreun gest pentru a se apara? Desigur ca nu! Nu vorbeste, nu se misca, nu se apara, nu riposteaza. Un om abuzat e asemeni unui om mort. Ce poate el sa faca? Cu adevarat? Singur, pe cont propriu? Nimic! Aici e pierderea, insa si salvarea lui.
Stiu – suna ciudat. Gandeste-te insa ca relatia abuziva i-a secatuit resursele. Mai mult, o relatie abuziva te poate transforma intr-un agresor la randul tau. Initial relatia abuziva te transforma intr-un om mort. Daca in conditia aceasta vrei sa ripostezi esti asemeni unui zombie – un om mort devenit agresor la randul sau. Si in nici un caz in situatia aceasta nu vei reusi sa te vindeci sau sa vindeci. Vei rani la randul tau pt ca ranile tale iti vor domina ratiunea si liberul-arbitru. Ce poti face in situatia aceasta este sa ramai in continuare un om mort – sa nu ripostezi – stii doar ca s-a ajuns la situatia aceasta pentru ca agresorul a fost mai puternic decat tine. Ceea ce poti face este sa cauti ajutor specializat. Sunt oameni apropiati care iti vor binele si iti vor da sfaturi. Neavand insa experienta si suportul profesional iti pot face mai mult rau. De asemenea cautand ajutorul in afara unui cerc profesional specializat si verificat, ai putea nimeri pe mana unor sarlatani ce vor profita de pe urma “paraliziei” tale temporare, a incapacitatii tale temporare de vindecare si calibrare.


Pe oamenii frumosi ii recunosti dupa zambet. Nu, nu doar zambetul fizic.
Zambetul acela – bucuria de a fi – pe care il regasesti chiar si in incrancenarea lor de a rezolva lucruri dure, grave. Zambetul acela care invinge uratul si raul.
Nu, oamenii frumosi nu isi asuma raspunderea pentru viata ta. Nu sunt papusarii care cu un zambet fals se insinueaza in viata ta pentru un castig ascuns.
Sunt acei oameni care iti dau incredere ca poti trece peste momentele dificile din viata ta, ca poti trai viata frumos pe cont propriu. Sunt acei oameni care te fac sa depasesti frica de esec si sa iti regasesti increderea in tine. Sunt acei oameni care nu considera ca isi sacrifica din timpul lor pentru a iti oferi un zambet din suflet, din viata lor.
Tic
Tic, Andrei si Laura!
Sunt acei oameni care impartasesc in mod natural zambete – de maini, de ochi, de viata.
Oameni care vazandu-i te binedispun, oameni care pot sa faca soare cand afara si in sufletul tau ploua.
Vreau sa le multumesc tuturor oamenilor frumosi din viata mea care prin toate zambetele lor victorioase trimise vietii mi-au redat increderea in mine, ca: Da! Pot trai frumos viata prin propriile forte!


Am momente in care mint. De ce? Te intrebi de ce?
Cred ca mai intai ar trebui sa ne intrebam in ce contexte/ relatii?
Stii cat de multe raspunsuri iti poate da contextul?
Observi contextul pe care ti-l creezi (sau care ti se ofera) pentru a minti.
Observi oamenii cu care interactionezi in timp ce minti.
Pentru ca o faci raportat la ei (un ping-pong intre interiorul tau si exterior).
Responsabilitatea pentru minciuna este integral a ta.
A ta insa in ce context? Cand esti ranit interior oferi minciuni pentru a masca propriile rani.
Si o faci atat de stangaci incat nu realizezi ca te ranesti si mai mult.
1q
Alteori minti pentru ca celalalt este ranit interior si incerci sa ii maschezi propriile rani..
E un fel de a spune nu pot sa te ajut, nu pot gestiona toate ranile tale.
Cum ar fi insa daca ai recunoaste/ as recunoaste ca nu ai/ am la momentul acela puterea de a te/ma apara.
Sau ca nu avem puterea de a il apara pe celalalt.
Cum ar fi?
Cand simti nevoia sa minti (sau imediat dupa ce ai mintit) opreste-te o clipa. Intreaba-te: ce rana incerc eu sa maschez aici?
Am mai fost jignita intr-o situatie asemanatoare? Demnitatea mea e in joc? Starea mea de bine?
Daca te-ai simtit vulnerabil/a in momentul acela, gandeste-te ca nu ai avut puterea, informatia si antrenamentul pentru a gestiona situatia aceea la momentul respectiv.
Acum insa avem puterea!


zen

Vorbeam in articolul ” Relatie abuziva – inceputul ” despre elementul esential – scara de valori. Intr-o relatie abuziva iti este distrusa scara de valori personala (si implicit sensul personal al trairii vietii/ rostul tau pe acest pamant – demnitatea ta ca om) si iti este impusa o falsa scara de valori.

zen

‘Coborarea’ de pe scara proprie de valori nu este liniara, ci in zig-zag. In momentul in care faci un compromis negativ pentru tine in relatie, vei cobori pe un platou. Ti se va da impresia ca ai aceeasi libertate ca la inceput, ti se va lasa un moment de respiro, vei fi recompensat si chiar ti se va permite sa te ‘revolti’. Atentie insa: toate acestea dupa ce ai facut compromisul, pe care de acum inainte il vei accepta atata timp cat esti in relatie. Si caderea va continua..
Poate seful tau ti-a propus sa nu dai bon fiscal. Desigur vei obtine un bonus din incasari..
Sa faci acel mic serviciu personal sefei, in timpul tau de lucru? Desigur vei putea pleca mai devreme de la serviciu..
Iubitul/ iubita sa mearga la petreceri fara tine? Desigur ai putea si tu sa incerci sa mergi la petreceri fara el/ ea..
Si caderea continua..
Cand e dreptul tau pentru o marire de salariu.. se poate si fara pentru ca oricum ai mici servicii de facut, timp in care invarti si tu mici combinatii..

Renunti la un regim echilibrat – doar el/ ea iti permite sa mananci toate porcariile dulci si nu te cearta cand kilogramele se aduna ametitor. In acelasi timp accepti ca iubitul/ iubita sa se vada si cu alta/ altul – sa aiba raporturi sexuale cu inca una.. doua.. trei../ unul.. doi.. trei.. pentru ca tu nu mai esti chiar atat de atragatoare/ atragator ca la inceput..
Stii insa cand simti cel mai dureros caderea?
Cand esti jos de tot, ai coborat de pe scara si indiferent ce faci irascibilitatea partenerului creste. Nimic nu mai e bun. Totul trebuie sa se faca asa cum vrea el/ ea si chiar si cand faci cum vrea el/ ea ti se spune ca ai inteles gresit …
Esti folosit/a insa ti se subliniaza ca si tu ai avantajele tale in acest vartej de compromisuri.
Fara sa iti dai seama, coborand ai urcat in iadul valorilor false..
Perceptia ta asupra lucrurilor, a starilor de fapt e distorsionata.
Teama data de distrugerea increderii in tine pune stapanire pe toate relatiile tale..
Demonizezi totul si alegi singuratatea sau alte relatii defectuoase..

Disclaimer. Acest articol nu este de ordin medical si nu se poate substitui consultului unui specialist


circle

Ai intalnit vreodata o relatie abuziva ‘acceptabila’? Cred ca da – pentru ca sunt acele relatii care par sa mearga la suprafata. Ma refer la acele relatii unde, cand are loc un abuz, nu simti nevoia – ca participant exterior – sa chemi politia. Nici macar nevoia de a reflecta un pic la ‘abuzul’ savarsit asupra unuia dintre parteneri. Lucrurile par firesti la suprafata – o relatie ‘maistru’ – ‘ucenic’ regasita in regimul comunist romanesc si pe care am fost invatati sa o acceptam.
Si pana la urma, daca tot exista provocarea de a reflecta un pic iti spui: “Pai, sa plece, domnule, (din relatie) si sa ne scuteasca de filosofii inutile!”
Chiar asa sa fie?
Si daca ai fi chiar tu cel abuzat? Viata ta profesionala sau personala afectata? Abuzuri subtile pe care tindem sa le credem normale si care ne pot afecta direct.
Cum ar fi daca ne-am opri o clipa sa reflectam la aceasta? Si, poate, gandind impreuna viata noastra sa devina mai buna.
O relatie abuziva ‘acceptabila’ incepe ca una normala.

circle

La prima intalnire cu totii zambim, suntem amabili, serviabili.
Si, de multe ori, suntem gata sa renuntam un pic la noi, la nevoile noastre, sau la planurile noastre. Sa renuntam un pic la propria scara de valori, la propria libertate, la propria stare de bine.
Pentru ca (nu-i asa?) pare ca avem mai mult de castigat de la a fi in decat de la a fi afara din.
Tocmai acesta este primul stegulet rosu: nici nu il cunosti bine pe celalalt si esti deja dispus sa renunti la ceva (important) in favoarea lui/ei.
Poate ca salariul este prea mic pentru a-ti acoperi toate cheltuielile obisnuite. (“Am crezut ca e doar temporar. Ca exista sanse reale de a creste.”) Si dupa cateva luni bune, in care ai muncit dincolo de obligatiile contractuale, cu promisiunea imaginara a unei mariri, salariul este acelasi.
Poate ca accepti sa te pipaie ‘putin’ – in primele 5 minute de cand v-ati intalnit (“Am crezut ca avea emotii.. Mi s-a parut un tip timid si retras.) Si dupa cateva luni bune, descoperi pozele cu “amica” sa dezbracata trimise cu ardoare “timidului” pe contul de social media (la cererea expresa a “timidului”)
Poate ca accepti sa flirteze ‘putin’ si cu baietii din jur (cand tu inca incerci sa ii spui timid ce hobby-uri ai) (“Mi s-a parut o fata sociabila”) Si la cateva luni bune, portofelul tau cu salariul zace plictisit printr-un club sordid.
Sa presupunem ca ai norocul sa fii la inceput intr-o astfel de relatie.
Intreaba-te daca merita sa renunti ‘un pic’ la lucruri esentiale pentru tine de dragul unui necunoscut/e.
Intreaba-te in cazul in care celalalt isi ia un angajament fata de tine daca este real, daca el ar renunta la ceva pentru tine.
Intreaba-te mai ales daca (si cerceteaza lucrul acesta, nu crede pe cuvant!) celalalt are aceeasi scara de valori ca tine.
Hai sa facem impreuna un exercitiu imaginar: tu cobori de pe propria “scara de valori” pentru a urca pe “scara de valori” a celuilalt. Ce crezi ca se va intampla cand lucrurile nu iti vor mai conveni? Vei putea sa urci din nou pe “scara de valori” personala? Nu, mai intai vei cobori de pe cealalalta “scara de valori”. Iar coborarea nu va fi una lina.
Si s-ar putea in coborare sa iti “rupi” picioarele – sufletul, trupul, viata si, poate, vei ramane tintit/a la pamant si nu vei mai putea urca din nou pe “scara de valori” personala.

Disclaimer. Acest articol nu este de ordin medical si nu se poate substitui consultului unui specialist


Te-a fascinat vreodata intrebarea mai mult decat raspunsul?
Iti place sa gasesti noi si noi intrebari care sa iti stimuleze creativitatea, pofta de joaca si de a testa viata?
intrebare
Cum ar fi daca am privi atractia fata de intrebari ca un semn al responsabilitatii, al puterii de a lua si a iti asuma decizii ce pot afecta un grup, o colectivitate?
Am putea spune ca sunt oameni orientati spre raspunsuri (A) si oameni orientati spre intrebari (B).
A sunt cei care fug de raspundere, care accepta sa se supuna, sa urmeze o directie data de un superior.
B sunt cei carora le place sa-si asume raspunderea, le place sa fie pusi sa ia decizii, le plac provocarile in care vad o sursa de dezvoltare si un imbold pentru a (se) conduce mai bine.
Spre exemplu, pe SMG, in general, oamenilor le place sa le dai directii, sa le spui clar ce sa faca:
– cumpara!
– da click aici!
– noutati (ce sa cumperi acum!)
– tutorial (ce sa lucrezi acum!)
Firesc pare sa te multumesti cu A – acesti oameni care nu doresc intrebari, ci care vor sa urmeze indemnurile/ propunerile noastre.
Numai ca acesti oameni sunt usor de influentat, deci pot fi usor castigati de opozitie, de idei si lucruri noi (chiar daca printre acestea sunt si unele lipsite de fond, superficiale si calitativ slabe).
Solutiile de fidelizare ar fi:
– sa oferi mereu lucruri noi (de calitate),
– sa ne educam publicul.


pandantiv

Eu recunosc: mi-am schitat pe hartie proiectul iubirii.
Da, lista aceea cu ce nu vreau si ce vreau, cum simt si vad iubirea..
Ai fost si tu tentata de lista aceasta?
Cum ar fi daca ti-as propune sa renunti la ea?
Fara liste kilometrice,
fara detalii chinuitoare care nu reusesc sa cuprinda tot ce iti imaginezi minunat intr-o relatie,
fara rascolit cenusa inca fumeganda a trecutului.
De azi nu mai ai nevoie de liste!
Pentru ca tu, cea de azi, ai deja cel mai frumos proiect al iubirii!
Iubirea aceea ca o calatorie in doi cand simti ca imparti nemurirea!
De azi fara liste!
Cel mai frumos proiect al iubirii e in inima ta!
Indrazneste sa-l aduci la lumina!
Poarta pandantivul iubirii!


Ora 5 dimineata.
butterfly
Suntem atat de obositi incat am manca soarele ca sa mai fie un pic noapte.
Si, totusi, radem nebuneste cu Annie Hall si Alvy Singer.
Imi las trupul sa se rasfete in bratele sale.
Ne stralucesc ochii si ne rad buzele pentru ca facem ce ne place.
Dimineata creste peste oboseala noastra in ziua perfecta.
Spatiul se reinventeaza cu miscarile noastre pasionale,
iar oboseala e doar o esarfa pe trupul creatiei.
Ne lasam mainile sa alunece usor, inimile ne bat nebuneste.
Miscarile se intensifica.
Simt frenezia propriului corp si tensiunea din gesturi cum creste.
Inca o atingere. Inca un pic. Aici..
Si pasiunea renaste sub ochii nostri umeziti de placere.
Imi pun cerceii.